Ingrid: Dvacet let? To je pěkně dlouho zaschlý sperma.
Oliver: Prokrista, ještě tenhle přízrak. James Bond v Tatrách!
Jana: Pažoute, ty mi šoustáš dceru!?
babička: Lauro, jestli pak už máš nějakého chlapce ?
Laura: No, není to už zrovna chlapec, babi. Olivera přece, Olivera.
Laura: No, není to už zrovna chlapec, babi. Olivera přece, Olivera.
Laura: To je on!
Ingrid: Pěknej zadek...
Laura: Že jo ?
Ingrid: Vypadá dobře, takže nějaké zkušenosti určitě má. Když mu řekneš, že je to poprvé, dojme ho to. A bude ohleduplnej. Mělo by se ti to líbit. Navíc je to Američan, takže použije kondom. Ježišimarjá, řekni mu, ať si ostříhá ty nehty.
Jeff: Hallo!
Laura: Hi Jeff!
Ingrid: Pěknej zadek...
Laura: Že jo ?
Ingrid: Vypadá dobře, takže nějaké zkušenosti určitě má. Když mu řekneš, že je to poprvé, dojme ho to. A bude ohleduplnej. Mělo by se ti to líbit. Navíc je to Američan, takže použije kondom. Ježišimarjá, řekni mu, ať si ostříhá ty nehty.
Jeff: Hallo!
Laura: Hi Jeff!
Oliver: Tak, člověk je nakonec vždycky sám, možná je užitečný začít si zvykat.
číšník: Dobrý den, co vám mohu nabídnout?
Jana: Máte diazetamol? Suché martini jako aperitiv a jídelní lístek, prosím.
Oliver: Já si dám taky martini a rovnou dvojitý, jo?
číšník: (k Lauře) A pro slečnu dceru?
Jana: Máte diazetamol? Suché martini jako aperitiv a jídelní lístek, prosím.
Oliver: Já si dám taky martini a rovnou dvojitý, jo?
číšník: (k Lauře) A pro slečnu dceru?
Laura: Tak tohle je moje nejlepší kamarádka, Ingrid. Bůh ví proč je přesvědčená, že vypadá jak Uma Thurman.
Laura: Tak povídej, co Amerika? Co Steven?
Jana: Steven je idiot! A já druhej, protože jsem si toho nevšimla dřív.
Laura: Co?
Jana: Miluje zbraně. Je pro trest smrti. A je proti potratům a tak dále.
Laura: Takže svatba...
Jana: Nebude! Si přece nevezmu někoho, kdo volil Bushe!
Jana: Steven je idiot! A já druhej, protože jsem si toho nevšimla dřív.
Laura: Co?
Jana: Miluje zbraně. Je pro trest smrti. A je proti potratům a tak dále.
Laura: Takže svatba...
Jana: Nebude! Si přece nevezmu někoho, kdo volil Bushe!
Oliver: Jestli budou zejtra zase halušky, zakládám hnutí českýho vodporu.
Laura: Kde jste se krabil celý ty tři dny?
(Oliver mlčí.)
Laura: Ptala jsem se vás, kde jste celý tři dny byl.
Oliver: Pravdivou nebo společensky přijatelnou odpověď?
Laura: Pravdivou, samozřejmě.
Oliver: Snažil jsem se vám vyhejbat.
(Oliver mlčí.)
Laura: Ptala jsem se vás, kde jste celý tři dny byl.
Oliver: Pravdivou nebo společensky přijatelnou odpověď?
Laura: Pravdivou, samozřejmě.
Oliver: Snažil jsem se vám vyhejbat.
(Jana přijde z toalety a promluví na Olivera a Lauru.)
Jana: Hm, tak... Tak co? Copak budeme papat, děti?
Jana: Hm, tak... Tak co? Copak budeme papat, děti?
(Laura ukazuje Ingrid Olivera, když spí opilý ve vaně.)
Laura: Někdy ty lesby docela chápu.
Laura: Někdy ty lesby docela chápu.
Jana: Zbláznil ses, Pažoute? Sedmdesát pět tisíc? Já chápu, že to měl bejt odpustek, ale sedmdesát pět tisíc za jeden nelegální polibek?
Laura: Laciný gesta ti jdou.
Oliver: V lacinejch gestech, si myslím, jsem dost dobrej.
Oliver: V lacinejch gestech, si myslím, jsem dost dobrej.
Jana: Chlapi jsou strašný prasata! Havně Češi!
Oliver: Ideální můž je nebezpečný mýtus. Je to virus napadající ženskou racionalitu, pokud ovšem něco takového jako ženská racionalita vůbec existuje.
Oliver: Lauro! Sakra, Lauro!
(Laura se objeví v koupelně.)
Oliver: Ahoj holčičko.
Laura: Ahoj.
Oliver: Podívej, já nemám ani to nejmenší proti všem těm tvým vlasovým kondicionérům, heripérum, výtažkům z aloe vera. Ovšem pouze a jedině za předpokladu, že na okraji mojí vany zbyde aspoň deset centimetrů na odložení sklenice vína a misky s olivama!
Laura: Pane bože! Bordelář s pedantskými návyky. Ta nejhorší možná kombinace.
Oliver: Aspoň deset centimetrů.
Laura: Ták...
(Laura posune několik šampónů a Oliver si tam odloží sklenici s vínem a misku s olivami, která je ale plná vody a mýdlovách bublin.)
Oliver: A je to!
(Laura se objeví v koupelně.)
Oliver: Ahoj holčičko.
Laura: Ahoj.
Oliver: Podívej, já nemám ani to nejmenší proti všem těm tvým vlasovým kondicionérům, heripérum, výtažkům z aloe vera. Ovšem pouze a jedině za předpokladu, že na okraji mojí vany zbyde aspoň deset centimetrů na odložení sklenice vína a misky s olivama!
Laura: Pane bože! Bordelář s pedantskými návyky. Ta nejhorší možná kombinace.
Oliver: Aspoň deset centimetrů.
Laura: Ták...
(Laura posune několik šampónů a Oliver si tam odloží sklenici s vínem a misku s olivami, která je ale plná vody a mýdlovách bublin.)
Oliver: A je to!
Laura: Mámin první měl přezdívku Pažout. Byla to údajně velká láska. Jenže Pažout věčně neměl ani korunu, nemožně se oblíkal a při sexu myslel výhradně na sebe.
Laura: Máma Dušičky nenávidí a proto tenhle svátek zcela ignoruje. Prý proto, aby si připomněla, že její manžel, otec, matka, babička i dědeček jsou všichni do jednoho mrtví, nepotřebuje datum v kalendáři. Ona to prý slaví celoročně.
Ingrid: Všechny chlapy by měli vykastrovat! Do jednoho!
(Laura příjde ubrečená k Ingrid, u které je Oliverův přítel Hubert.)
Hubert: Nazdar, Lauro. Musím bohužel konstatovat, že ani dnes nevypadáš vyrovnaně.
Laura: Polib si prdel, Huberte!
Hubert: Nazdar, Lauro. Musím bohužel konstatovat, že ani dnes nevypadáš vyrovnaně.
Laura: Polib si prdel, Huberte!
Laura: A tohle je redakce časopisu Vyrovnaná žena, tady pracuju. Oliver by řekl, že Vyrovnaná žena je Bravo pro čtyřicetiletý.