close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Z románu pro ženy

23. července 2007 v 11:46 |  Hlášky
Ingrid: Dvacet let? To je pěkně dlouho zaschlý sperma.
Oliver: Prokrista, ještě tenhle přízrak. James Bond v Tatrách!
Jana: Pažoute, ty mi šoustáš dceru!?
babička: Lauro, jestli pak už máš nějakého chlapce ?
Laura: No, není to už zrovna chlapec, babi. Olivera přece, Olivera.
Laura: To je on!
Ingrid: Pěknej zadek...
Laura: Že jo ?
Ingrid: Vypadá dobře, takže nějaké zkušenosti určitě má. Když mu řekneš, že je to poprvé, dojme ho to. A bude ohleduplnej. Mělo by se ti to líbit. Navíc je to Američan, takže použije kondom. Ježišimarjá, řekni mu, ať si ostříhá ty nehty.
Jeff: Hallo!
Laura: Hi Jeff!
Oliver: Tak, člověk je nakonec vždycky sám, možná je užitečný začít si zvykat.
číšník: Dobrý den, co vám mohu nabídnout?
Jana: Máte diazetamol? Suché martini jako aperitiv a jídelní lístek, prosím.
Oliver: Já si dám taky martini a rovnou dvojitý, jo?
číšník: (k Lauře) A pro slečnu dceru?
Laura: Tak tohle je moje nejlepší kamarádka, Ingrid. Bůh ví proč je přesvědčená, že vypadá jak Uma Thurman.
Laura: Tak povídej, co Amerika? Co Steven?
Jana: Steven je idiot! A já druhej, protože jsem si toho nevšimla dřív.
Laura: Co?
Jana: Miluje zbraně. Je pro trest smrti. A je proti potratům a tak dále.
Laura: Takže svatba...
Jana: Nebude! Si přece nevezmu někoho, kdo volil Bushe!
Oliver: Jestli budou zejtra zase halušky, zakládám hnutí českýho vodporu.
Laura: Kde jste se krabil celý ty tři dny?
(Oliver mlčí.)
Laura: Ptala jsem se vás, kde jste celý tři dny byl.
Oliver: Pravdivou nebo společensky přijatelnou odpověď?
Laura: Pravdivou, samozřejmě.
Oliver: Snažil jsem se vám vyhejbat.
(Jana přijde z toalety a promluví na Olivera a Lauru.)
Jana: Hm, tak... Tak co? Copak budeme papat, děti?
(Laura ukazuje Ingrid Olivera, když spí opilý ve vaně.)
Laura: Někdy ty lesby docela chápu.
Jana: Zbláznil ses, Pažoute? Sedmdesát pět tisíc? Já chápu, že to měl bejt odpustek, ale sedmdesát pět tisíc za jeden nelegální polibek?
Laura: Laciný gesta ti jdou.
Oliver: V lacinejch gestech, si myslím, jsem dost dobrej.
Jana: Chlapi jsou strašný prasata! Havně Češi!
Oliver: Ideální můž je nebezpečný mýtus. Je to virus napadající ženskou racionalitu, pokud ovšem něco takového jako ženská racionalita vůbec existuje.
Oliver: Lauro! Sakra, Lauro!
(Laura se objeví v koupelně.)
Oliver: Ahoj holčičko.
Laura: Ahoj.
Oliver: Podívej, já nemám ani to nejmenší proti všem těm tvým vlasovým kondicionérům, heripérum, výtažkům z aloe vera. Ovšem pouze a jedině za předpokladu, že na okraji mojí vany zbyde aspoň deset centimetrů na odložení sklenice vína a misky s olivama!
Laura: Pane bože! Bordelář s pedantskými návyky. Ta nejhorší možná kombinace.
Oliver: Aspoň deset centimetrů.
Laura: Ták...
(Laura posune několik šampónů a Oliver si tam odloží sklenici s vínem a misku s olivami, která je ale plná vody a mýdlovách bublin.)
Oliver: A je to!
Laura: Mámin první měl přezdívku Pažout. Byla to údajně velká láska. Jenže Pažout věčně neměl ani korunu, nemožně se oblíkal a při sexu myslel výhradně na sebe.
Laura: Máma Dušičky nenávidí a proto tenhle svátek zcela ignoruje. Prý proto, aby si připomněla, že její manžel, otec, matka, babička i dědeček jsou všichni do jednoho mrtví, nepotřebuje datum v kalendáři. Ona to prý slaví celoročně.
Ingrid: Všechny chlapy by měli vykastrovat! Do jednoho!
(Laura příjde ubrečená k Ingrid, u které je Oliverův přítel Hubert.)
Hubert: Nazdar, Lauro. Musím bohužel konstatovat, že ani dnes nevypadáš vyrovnaně.
Laura: Polib si prdel, Huberte!
Laura: A tohle je redakce časopisu Vyrovnaná žena, tady pracuju. Oliver by řekl, že Vyrovnaná žena je Bravo pro čtyřicetiletý.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama