jak si udržet šílenost
24. června 2007 v 20:52
|
různé
- Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
- Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
- Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vašefirma.com nebo Elvis-The-King@vašefirma.com.
- Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
- Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
- Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek: "Příchozí pošta".
- Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
- Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
- Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "Za sexuální služby".
- Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
- Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
- Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště.
- Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
- Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
- Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
- Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."
- Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
- Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
- Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.
- Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích v prvním patře, první kabinka zprava."
- Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiery a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
- Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
- Zavolejte na Linku důvěry a nic neříkejte.
- Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
- Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! TENTO TÝDEN JIŽ PO TŘETÍ!!!"
- Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš! Utekli jim!!!"
- Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mě nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
- Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budu muset jednoho z vás zbavit."
- Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela